Magie de Noël

Voilà ce que je vais regretter le plus en Alsace : Toute cette magie de noël qui a fati ressurgir mon âme d'enfant.
Qu'il est agréable de laisser aller au rêve du père noël, de voir tout ces beaux décors qui réchauffent les températures...
Noël devrait être autant synonyme de fête partout.

Profitez en bien ;o)

Amour quand tu nous tiens...

Voilà, on est samedi soir et pour une fois depuis un bon moment je me retrouve seule. Jusque là j'avais toujours fuis ces soirées mortes où l'on se met à regarder sa vie, à l'envisager sous son vraie jour. Ca demande beaucoup de courage de se poser là et d'accepter de se laisser envahir par tout ce qu'on a fuit jusque là.

Hier soir je vous ais parler de mon déménagement et de tout les remues ménages qu'il entrainait dans ma vie.

Ce soir je vais laisser là, les autres sentiments qui me parasitent. Sous couvert de ce déménagment beaucoup de si se bousculent dans ma tête ; "et si je n'étais pas venu en alsace serais je toujours avec lui? que serait notre vie? serait-on heureux? mais qu'aurais je fais comme étude?.....

Vous l'aurez compris les interrogations de ce soir portent surtout sur ma précédente histoire.

J'ai beau essayer de passer à autre chose, ça ne veux pas s'effacer comme ça. D'autant plus qu'il ressurgit dans ma vie de temps en temps et que je vais me retrouver dans la même ville que lui...

je ne suis pas prête à le revoir. Je ne m'en sens pas capable... j'ai accumulé beaucoup de haine lors de notre rupture car il s'est vraiment montré ignoble. J'ai vécu dans la peur durant plusieurs mois, à la limite de déposer une main courante chez les flics. Je me sentais poursuivit, il me harcelait de messages pas vraiment charmants et de coup de téléphones en pleine nuit. Je ne vivais plus, il me hantait sans cesse.

Mais sous couvert de cette Haine profonde que j'ai développé se cache des sentiments que je n'arrive pas à oublier.... on ne choisit pas qui on aime, la formule est bien vrai. Malgrès tout ce qu'il m'a fait je n'arrive pas à me débarasser de ces sentiments, ils sont là. Et en même temps, assez paradoxalement je l'avoue, je ne retournerais pas avec lui. Je n'ai plus aucune confiance en lui.

Au fond de moi je me dis que si nous sommes fait l'un pour l'autre alors un détour de nos vies nous rapprochera à nouveau et en même temps c'est dur...

Actuellement mes doutes ressurgissent car il réapparait dans ma vie. De façon anodine apriori mais je ne crois pas à ces coincidences là. Seulement en si peu de temps la face du monde n'a pas changé et il est bien trop tot pour qu'il essaye de regagner ma confiance....

C'est cet affrontement que je redoute, je retourne chez moi et il s'est débrouillé pour me faire savoir que lui aussi était sur toulouse.

Actuellement j'aspire à une chose simple: j'aimerais me libérer de tout ça à travers une histoire simple afin de pouvoir avoir enfin un recul suffisant par rapport à cette histoire. Mais je n'y arrive. Ce ne sont pas les occasions qui manqueraient mais je m'apperçoit que je fuis tout ce qui pourrait me mettre dans cette situation là.

Ce n'est pas me rendre service, je le sais... et pourtant. Je fais parti de cette masse de gens qui ont du mal à redémarrer quelque chose dérrière tant de vécu, qui le voudrait et pourtant recule à chaque fois.

Je voudrais donc m'excuser auprés de ceux que j'ai éconduit sans qu'ils ne le comprennent vraiment...

Je n'ai plus confiance en moi... ni en personnes (ou presque)... je joue les nanas super forte qui encaisse tout en ce moment, mais intérieurement je ne suis pas si bien que ça. C'est la le paradoxe de ma vie. Je déteste être en position de faiblesse alors j'avoue peu mes états d'âmes.

Les gens qui me quotoient en ce moment sont persuadés que je rentre chez moi, que tout va bien et qu'aucun nuage ne planne sur ma vie. Je ne dis pas que le ciel de ma vie est tout noir, bien au contraire et je ne me plaind pas. Je dis juste que ce qui me touche profondément j'ai toujours du mal à l'avouer, à le partager et ainsi à chercher un peu de réconfort ou du moins quelques conseils ou paroles réconfortantes.

Certaines personnes en ce moment se disent trop occupés pour me voir, sous couvert du fait que je vais leur manquer.... et pourtant moi j'aurais tant besoin d'elles. Besoin qu'on me comprenne et qu'on arrete de me parler de mon départ. Il arrivera assez vite tout seul et je fais parti de ces gens qui n'aiment pas les adieux, c'est un des rares moments où je n'arrive pas à me controler et où de fines gouttes d'eau glissent lentement sur mon visage.. sans que je puisse rien y faire.

Peut être qu'un jour tout simplement je leur ouvrirais les portes de ce blog... afin qu'ils sachent ce que j'ai ressenti des derniers mois, qu'ils comprennent ce par quoi je suis passé et qu'ils sachent qui je suis vraiment. Du moins ils en auront une version plus complète : entre ce qu'ils savent et ce qui est dit ici.

A voir....

Ce blog est une façon pour moi de partager les choses, les difficiles pour qu'elles me pèsent un peu moins et les heureuses pour faire voir aussi ma nature qui domine le plus souvent ce que je suis! Je suis loin d'etre une dépressive qui ressasse sans cesse!! Je suis juste quelqu'un de plein de vie, qui fait plein de choses mais qui ne parle pas assez de ces moments de faiblesse. Je les formule donc ici plus librement !!!!

Le Sax ténor

Et voici le petit dernier.... et oui, et en plus il n'est même pas à moi!

"Petit" ténor d'étude yamaha, c'est lui qui aura accompagné mes derniers mois en alsace et avec qui j'aurais pris goût à cet instrument magique. Bien ça ne vaut pas le Mark VI dans lequel j'ai soufflé mes premières notes mais voilà... quand je devrais le rendre, il me manquera!

Et oui on peut être très sentimental envers ses instruments de musiques.

Voilà par ces 3 derniers petits messages vous avez rencontrez mes plus fidèles alliés, ces instruments que j'aime animer, et sans qui je ne serais probablement pas la même...

Ma guitare classique...

J'ai commencé la guitare à 7 ans.... mais à l'époque j'ai commencé avec une 3/4 et oui ça existe pour les petits.

Celle ci est donc celle que j'ai eu à 10 ans lorsque mesbras furent assez grand. Depuis je ne l'ai jamais quittée! Une petite guitare de lutier espagnol sans présomptions, mais qui viellit très bien et comme le bon vin se bonnifie avec l'âge!

La voilà donc, celle qui a accompagnée tant d'évènements de la vie et que pour rien au monde je ne vendrais.

Mes Basses.. un prolongement de moi de même

Rien à rajouter.... juste le plaisir des yeux.

Elles font parti de moi, elles sont présentes à chaque instant. J'aime la finesse de leur manche que mes mains effleurent pour laisser s'échapper les mélodies tantôt douces tantôt plus vives....

Changements

Voilà, je rentre dans mon dernier mois à peu de chose près en Alsace. Ce mois tant attendu et pourtant parfois au goût un peu amer.

On s'aperçoit qu'on avait pas du tout envisager les derniers temps passés là où on est comme ils se sont déroulés... on aurait voulu faire tant de choses et passer tant de temps avec les gens qui vont nous manquer... et pourtant le temps file... Il court plus vite qu'on ne peut le suivre. On le perd, on ne peux pas le maîtriser et ce temps qui nous à paru si lonf pour en arriver là nous parait tout à coup si dérisoire en nous filant entre les doigts.

Il faut courir partout en plus de ce qu'on voudrait faire, et tout ne se passe jamai comme on l'avait prévu... Il manque toujours des papiers, les démarches s'alourdissent..

Et revient la question du choix : a-t-on fait le bon?

Je ne regrette absolument pas mon choix mais il est vrai qu'un départ même souhaité ne laisse pas indifférent. On a beau crier les motifs qui nous poussent à partit, il reste toujours quelques choses qui vont nous manquer. Des choses qu'on avait bâties, qu'on devra recommencer.

Un mélange de sentiments vous parcourt, si différents et pourtant pas si opposés que ça. Toute chose a son contraire et là le paradoxe est total.

Et oui je suis remplie de sentiments éparses en ce moment. J'ai envie de partir, ça fait 2ans 1/2 que je vis dans cette optique là, mais ça va un peu me manquer quand même l'Alsace !!

Et le plus dur c'est de partir en n'ayant pas achevé ce qu'on c'était promis de terminer. Et parfois en plus les gens autour de vous en rajoute lourdement, comme s'ils refusaient de comprendre que tout n'est pas si rose dans un départ même si c'est pour un retour dans sa région. Les interrogations s'installent. On est triste come tout le monde de quitter pas mal de choses, de gens, d'habitudes... un endroit qu'on s'était fait, une vie qu'on avait bâtie.. Et c'est dans ces moments là qu'on fait un peu le bilan sur ce qui c'est passé depuis qu'on est parti, et au final on se dit qu'on a beaucoup mûri, grandu, qu'on s'est affirmé, imposé mais on se sent pourtant si petit, si fragile et vulnérable.

(désolé je crois que j'ai un peu de mal à m'exprimer à la première personne du singulier ce soir..)

Je vais quitter l'Alsace début janvier prochain, une nouvelle année va démarrer avec une nouvelle vie. Je redoute le retour presqu'autant que mon départ pour l'alsace. Il est parfois dur de s'apercevoir qu'en votre absence les choses ont changées plus que vous ne croyez (ou que vous surtout avez changer) et les choses auxquelles vous vous rattachiez sont loins...

Mais je ne me fait pas d'illusion non plus, mon retour ne sera peut être qu'une incursion sur toulouse, la vie me le dira. Dans mon métier je serais peut être amenée à rechercher du travail un peu plus que dans une région! Et ce jour là s'il faut repartir je sais que j'en serais capable pour l'avour déjà fait. Même si c'est toujours dur de refaire une vie ailleurs, ça en vaut le coup.

Tout n'aura pas été rose en Alsace pour moi, mais comme avec des SI on refait le monde, je me dis que tout n'a pas été si noir non plus et que ça valait le coup!

Mais ce n'est que quand on s'en va finalement que la réalité vous rattrape et qu'on s'aperçoit de tout ça!

Voilà, si j'ai un message à faire passer avec cela, ce serait peut petre que déménager, changer de région pour X raisons vaut toujours le coup si on s'en donne la peine. On perd souvent, on gagne aussi plus qu'on ne croit. La vie est toujours cette éternelle balance sans qui on ne s'apercevrait pas de la réelle valeur des choses.

Bougez, ouvrez vous aux autres, osez être vous quand ça va comme quand ça ne va pas. Personne n'a dit que vivre était facile.

A découvrir !

Ce soir je tenais à vous faire découvrir un petit groupe toulousain. Ils sont 7 musiciens, d'horizons différents, chacun ayant sa petite particularité propre qu'il laisse tomber au profit de l'union pour la musique. Chacun est unique est apporte une nuance particuliaire aux couleurs sonores des notaiRes. Et oui ils portent un drôle de nom dont peu de gens connaissent la réelle signification.
Ce petit groupe indéfinissable: et oui on a essayé de les cataloguer mais après un ptit tour en chanson du monde, puis rock indépendant, puis chanson française ou encore nouvelle scène française, aucune étiquette n'est réellement restée accrochée à ces zikos là!


Les notaiRes c'est avant tout une ambiance, une grande famille qui ne perd pas une occasion à fêter.. Et voilà qu'un beau jour les notaiRes décident de se jeter dans le grand bain : après trois album auto produit ils partent à l'aventure, progressivement, et souhaitent faire décoler leur carrière. Qu'il est dur de percer dans le monde de la musique de nos jours asceptisé par les faux groupes!!!!
Alors aujourd'hui je leur souhaite bonne chance, je leur souhaite qu'enfin le monde reconnaisse leur musique, que les gens fredonnent leurs paroles parfois engagés, parfois légères, souvent tordus ... mais en tout cas il est sur qu'elles ne laissent pas indifférents.
Et puis ils faut les voir, voir ces zikos là, toujours à essayer de donner le meilleur d'eux même, à mettre l'ambiance et à faire découvrir leur son.
Vous l'aurez compris les notaiRes ça ne se défini pas, il faut les découvrir pour savoir.

Alors si vous etes un temps soit peu curieux connectez vous dans un premier temps sur http://www.myspace.com/lesnotaires (regardez au passage par qui ils sont recommendés), là vous trouverez 4 singles en écoutes. Et si vous aderez la prochaine étape est leur site : http://mapage.noos.fr/lesnotaires.site/

Voilà, en tout cas moi j'aime et j'avais envie de partager ça et de leur filer un coup de pouce. Si vous aderez faites en part à vos amis. Ils méritent qu'on leur donne une chance!

Etat d'esprit

Petit moral du soir...qui suis je ? pourquoi suis je là? ais je un avenir? un destin? une âme soeur dissimulé? où vais je ? autant de questions qui ce soir raisonnent dans ma tête.le 29 oct cela aurait fait 4ans... tout aurait du se passer comme on l'avait prévu. Mais la réalité est souvent bien plus
dure. Ce qui est sur c'est que tout c'est cassé et que rien ne redeviendra comme avant. Pourtant j'y croyais... je m'y suis accrochée aussi longtemps que j'ai pu. J'ai lutté pour me dire que ce n'était qu'une mauvaise période mais en vain....
bilan de ces six mois : pas mirobolant.Après la dureté de cette période, je n'arrive toujours pas à faire confiance ou a être attiré par quelqu'un d'autre.

Envie de fuir tout contact, ne supporte même pas les marques de familiarité par moment.... mais pourtant je ne dois pas le montrer, et au contraire être forte. Soutenir les autres qui en ont besoin.Je vie actuellement à 100 à l'heure, passant d'une activité à l'autre, sans cesse, dormant peu ou du moins juste ce qu'il faut pour tenir et pour ne pas cogiter. Mais est-ce la solution?je ne le crois pas mais dans l'immédiat c'est la seule chose qui me permet de tenir... m'occuper, faire des choses qui me plaisent, réaliser des choses que je ne pouvais pas faire avant. Est-ce épanouissant pour autant? je ne sais pas bien. Dans un sens oui, puisque ça me permet d'élargir encore certains domaines de connaissances, mais pas totalement non plus.

J'aurais besoin que ma route croise celle d'un ange gardien qui pourrait me réconcilier avec beaucoup de chose, quelqu'un avec qui tout serait naturel et pas compliqué, fat que de spontanéité et de sincérité. Peut être qu'un jour ça me tombera dessus, comme ça sans prévenir, mais j'espère que ce ne sera pas trop long, car je ne sais pas combien de temps je tiendrais encore ! Je vous rassure la vie est trop précieuse pour la perdre, mais dans mon entourage des gens ont besoins de moi en ce moment et je ne dois pas déchanter. Il est important que je sois là pour eux. Je sais, vous me direz sûrement que je ne dois pas faire passer les autres avant moi... mais on ne se refait pas!

Je suis une amie fidèle sur qui l'on peut compter, même si ça m'oblige à passer durant un moment au second plan. Et j'essaye de faire de mon mieux et de conseiller même si parfois donner son avis sur des histoires de couples me fait ressentir un certain mal-être et une envie de dire "Mais de quoi te plains tu, toi qui a la personne que tu aimes auprès de toi?" Mais voilà, je prends encore une fois sur moi. Mais je sens bien, que je ne tiendrais pas le coup trop longtemps, il arrivera un moment où tout sortira et puis ça repartira jusqu'à la prochaine fois. Le problème c'est que je n'aime pas perdre le contrôle comme ça, j'ai besoin de maîtriser les choses, d'être maître de moi même et craquer ne fait parti de ça. Je n'aime pas être en position de faiblesse. Malgré mes airs de dures, et de "je ne me laisse pas faire" j'ai une sensibilité à fleurs de peau que je gère ainsi.

Voilà, rien d'autre à rajouter ce soir, sinon le fait que j'aimerais bien qu'une brise de bonheur envahisse ma vie ou du moins l'illumine de quelques éclats.

"La science des Rêves"...

Qui ne s'est jamais posé des questions sur ces rêves, sur leurs significations, leurs pouvoirs, leurs rôles, d'où ces mises en scènes viennent, est-ce notre inconscient qui parle ou ressurgi... ?
Sûrement personnes.

Voilà donc un titre de film évocateur, et quand on sait qu'il est fait par le créateur des clips de Biork... on hésite pas une seule seconde à y aller pour rentrer dans son univers décalé. On s'attend presqu'à tout venant de lui. Et c'est une agréable surprise de voir comment il a traité ce sujet, tout en douceur, avec des moyens techniques les plus simples possibles, accessibles à tous le monde. Il aurait pu user et abuser des artifices tant à la mode des autres matrix ou pixar, mais non, il revient aux bonnes vieilles méthodes du carton, de la colle, de la poésie... et beaucoup de douceur.

On se laisse transporter dans le monde de ce doux rêveur, artiste passionné, qui au lieu de vivre sa vie morne vie à travers ces rêves qui révèllent tour à tour ces peurs d'adultes, ces traumatismes d'enfant, ces amours, ces envies, sa destinée, son talent, ce qui le touche, ce qui lui fait peur...
Et ces rêves se prolongent un peu dans sa réalité par l'intermédiaire de sa voisine pour qui il invente les machines les plus folles et fait voler les nuages en trouvant leur note de raisonnance sur un piano....

En tout cas ce film ne laisse pas indifférent : il y a ceux que ça dérangent, ceux qui s'y reconnaissent ou reconnaissent un proche... on se met alors à s'interroger sur sa vie. On la voie sous un autre angle et je dirais même qu'on se prendrait presque au jeux de s'inventer des mondes aussi fous en rêves pour échapper à la réalité.
Après chacun est touché différement... alors bon film si vous ne l'avez pas vu.

LAISSEZ-VOUS TRANSPORTER PAR VOS RÊVES....

Ce qui m'a fait vibrer cette été : MARCIAC

Aujourd'hui, j'ai envie de partager autre chose, de vous parlez de ce festival magique auquel j'ai assisté cet été et qui fait parti des moments magiques d'une vie.

Marciac est un petit village du gers, un ptit ensemble de maisons posées là au milieu des champs et de presque nulle par. Ce petit havre de paix se transforme l'espace d'un moment en temple du jazz et ce durant une quinzaine de jours sous le soleil de plomb d'un été dans le sud.

A ce moment là, afflue de toute la france, d'allemagne, d'angleterre... enfin presque du monde entier, une foule hétéroclyte de gens musiciens ou non. Tout ces gens se retrouvent là, tous d'horizons différents mais bien pour une passion qui les unit: le partage de la musique.

Tout ce petit monde campe joyeusement de façon sauvage ou en camping, en camping car ou dans le coffre d'une voiture le temps d'un jour, d'une semaine ou plus. Chacun avec les moyens du bord.

En parallèle de cette foule de musicophiles se trouve les bénévoles, espèces à part. Jeunes ou moins jeunes qui donnent de leur temps l'espace d'un été pour le bon déroulement de ce festival en échange d'un peu de nouriture et de beaucoup de musique ;o)

Une ambiance phénoménale se crée, pour ceux suffisament ouvert d'esprit. Les gens se promènent, échangent leur avis sur les concerts vus, qu'ils soient sauvages ou bien organisés. Tout ce petit monde se mélange, l'ambiance est bonne enfant. Tout le monde y vient à pied, on oublis tout du monde extérieur, on vit au rythme des concerts, de la sieste reposante sous les arbres.. Et on rencontre des gens, on partage notre vécu, nos passions, notre avis sur les prestations et on sympathise, pour finir autour d'une table et d'un bon verre.

Là se crée des relations magiques l'espace d'un moment, des gens qui ne se serait probablement jamais parlé en temps normal s'abordent comme s'ils parlaient musique entre potes.

Et là une envie vous envahie : celle de revenir bien sûr mais en tant que bénévoles. De donner son temps et de mettre ses compétances au service de ce petit village qui vit pour la musique et qui tiens à sa promotion.

C'est la promesse que je me suis faite : y retourner et surtout le jour où se sera possible être bénévole et active.

L'ambiance était trop magique et les mots bien trop peu nombreux pour décrire tout ce qui s'y passe et tout ce qu'on peut ressentir là bas. Pour moi ça restera un des moments magiques de ma vie, un de ces moment où vous oubliez tous le reste: la civilisation, la musique de merde de la télé réalité, le boulot, l'égoisme, l'antipathie.... tout. Pour ne vivre qu'une chose : la musique. Elle réunie petits et grands malgrès leur(s) différent(s).

"LA Musique : Pour dessiner en clé de sol les mélodies de mes émotions & distiler dans les airs l'harmonie et les accords émanant de l'éphémère osmose des magiciens des sons"

ALLEZ-Y, VIVEZ-LE et vous comprendrez....

PS: et même si Sarko a posté des flics à tous les coins de rues et interdit la vente de boissons à partir de 1h du mat et bien il n'arrivera pas à tuer ce festival. Battez-vous pour lui !

Etiquette

Les étiquettes en théorie sont ces petits objets bien souvent autocollant et de toutes les formes que l'on utilise pour marquer les objets que se soit avec notre nom, celui de leur contenu ou tout autre renseignements utiles.

Ce sont des petits morceaux informels que bien souvent on ne lit pas, surtout s'il parle de composition ou autre dialecte rédibitoire.

Et pourtant il existe une autre version de ce mot, un phénomène plus péjoratif qui consiste à prendre les gens pour des objets et leur apposer aussi ce sceau... une marque qui peut certe parfois servir mais qui bien souvent deservi.

Elle est bien souvent le reflet de la bêtise humaine -où appelé ça comme vous voulez-. L'étiquette est alors un ensemble de mot qu'on vous afflige et qui vous colle à la peau. On ne vous connez pas et pourtant on vous affluble de sobriqué ou de trait de caractère. ET à partir de là tout s'enchaine très vite. Ces mots sont comme tatoués dans votre chair et les gens font confiance aux "on dit". Et alors vous n'avez rien d'autre a faire que de les laisser dire et de supporter tout cela.

Mais c'est rageant de voir ce que les gens peuvent raconter sur vous sans raison. Vous me direz peut etre cela n'arrive que dans les cours de primaire ou collège. Vous aurez raison en un sens mais au final les jeunes adultes ne font pas mieux. J'en ai la preuve, le but de ce jeu ? je n'ai jamais compris à quoi cela pouvait servir de faire courrir des bruits sur quelqu'un.

Ce que je sais c'est qu'à partir du moment où l'on décide de ne plus se comporter comme un mouton alors on s'expose à ce genre de comportement. Et oui la vie est bien plus paisible quand on ne dit pas ce qu'on pense, mais ce n'est pas mon choix.

Je suis de nature franche et est pour habitude de dire ce que je pense, ce que j'ai a dire. Tout en gardant bien sur des zones d'ombres sur mon intimité.

Est-ce un tord?

Parfois je me le demande, mais je ne renoncerais pour rien au monde à ma liberté de pensé et à mon libre arbitre. Même si parfois c'est dur.

On a qu'une vie, alors il faut faire comme on le sent et ne pas se laisser dicter sa conduite à partir du moment bien sur où elle ne nuit à personne d'autre.

Tout ça pour dire que tous le monde devrait faire attention à ce qu'il dit, car le pouvoir des mots est bien souvent sous estimé....

SOYEZ VOUS-MÊME

L'amitier, la vie......

L'amitier est un nuage surlequel il fait bon pouvoir s'absorber durant quelques temps, quand la pluie vous arrose... que la pluie soit fine ou que ce soit le déluge, il fait bon sauter sur ces petits nuages si différents selon la situation.

il ya des gens sur qui l'on croit pouvoir compter les yeux fermés... jusqu'au jour où... jusqu'à ce jour où toutes vos illusions s'envollent, où vous avez l'impression d'être totalement associable et incomprise.

Pourquoi ? Cette question elle tourne sans cesse dans ma tête mais malheureusement sans trouver de réponse. Comment est ce que la personne sur qui vous comptez le plus peu vous dire que comme elle va bien elle ne peut pas être disponnible pour vous?

Comment est ce qu'une autre personne avec qui vous croyait avoir des affinités peu seulement vous dire bonjour et aurevoir sans un autre mot?

Comment encore une autre personne qui vous a vu au fond peut oublier que la vie n'est pas toujours rose?

Autant de questions que je me pose ce soir.. j'ai l'impression d'être un monstre... pourtant je ne demande pas grand chose.

Quand je regarde ma vie du haut de mes 22 ans, je sais c'est jeune, mais elle est déjà bien remplie par des évènements marquants pour ne pas dire traumatissants, et bien quand je vois tout ça, je fini par me demander ce que j'ai fait pour mériter de vivre ces choses.

Mais la vie est ainsi, il faut toujours continuer à se battre : pour ses idéaux, contre ses idées noires, pour les autres, contre soi-même... la vie est un combat mais je ne pense rien vous apprendre..

Humeur du soir

Humeur morose...

Je suis né dans le sud de la france et je fais mes études dans le nord, le dépaysement n'est pas toujours facile à vivre... après deux mois passé en famille ou entre amis, le fait de se retrouver loin de tous et seule n'est pas facile à gérer tout le temps.

j'aime ma solitude et mon appartement mais parfois cela pèse... j'ai perdu l'homme que j'aimais pour de multiples raisons, il m'a harcelé pendant un temps et maintenant qu'il s'est excusé je m'apperçoit que sous le couvert de la haine que je ressentais à son égard quand il était odieux envers moi, se cachait toujours mes sentiments profond pour lui..

aujourd'hui je sais qu'il ne se passera plus jamais rien, tout c'est trop mal terminé entre nous mais ils sont là, je dois vivre avec et ce sentiment qu'il me manque quelque chose... la vie est parfois dure...

et pourtant je fais comme si de rien n'était avec tout le monde, pourtant au fond de moi j'ai cette boule qui me suit partout... je n'aime pas etre en position de flaiblesse alors je joue la nana forte. et pourtant sous cette enveloppe se cache quelqu'un de bien plus sensible qu'on ne peut le croire..

c'est une façon de me protéger. j'encaisse, je ne dis rien et je survie...

ce soir petit moral mais demain est un autre jour... la vie me réserve encore bien des surprises. A à peine 22 ans je n'ai aps le droit de me sentir aussi blasé par les évènements, j'en verrais d'autres même si depuis longtemps je me demande parfois ce que j'ai fais pour mériter d'endurer certaines choses...

mais personne n'a la réponse à cette question là. La vie reste un mystère, il faut juste tout faire pour la réussir et se donner la peine d'être heureux.

Tout le monde né avec la faculté d'être heureux, il faut juste savoir la développer et saisir sa chance .

Bonne nuit à tous.

Ce en quoi je crois

Je crois en le pouvoir phénoménal de l'amitier. J'essaye toujours en amitier d'être à la hauteur de ce qu'on attend d'un ami et je ne demande qu'une chose : que le jour où j'en ai vraiment besoin que je puisse compter sur eux. Et ces jours là sont rares, je ne suis pas quelqu'un qui a pour habitude d'étaller ces états d'âmes, je fais bien souvent passer les autres avant moi. Je garde ce que je ressens pour ne pas allourdir les autres. Je suis comme ça.

Je ne suis pas très expressive sur moi, j'ai beaucoup de mal à parler mais je sais que l'amitier quand elle sincère est vraie est une des plus belles choses qu'un être humain puisse vivre.

Je crois en la volonté. Le fameux dictons "quand on veut, on peut" n'est peut être pas toujours vrai mais dans l'ensemble oui. Je pense aussi que quand une chose doit arriver elle arrive et que si ça ne se passe comme on le voudrais c'est qu'autre chose nous attend.

Je crois aussi en la force de l'amour, mais la vie m'a démontré que l'amour ne pas tout endurer, et ne permet pas de tout surmonter. C'est une force magique, qui transande de bonheur ou vous ravage de haine, de doutes, de peurs... l'amour est un vaste mélange de sentiments pas tous facile à gérer quand ils sont là en même temps.

Je crois en le pouvoir des mots même si dans certaines situations ils semblent vains et inutiles.

Je crois en beaucoup de choses mais malheureusement pas en moi... ainsi va la vie.

Ce que je n'aime pas

Il est parfois plus facile de dire ce que l'on aime pas plutôt que ce que l'on aime. Je ne saurais dire pourquoi et pourtant, je pense que dans un sens il est plus facile d'écarter certaines choses que de prendre la bonne décision.

Je n'aime pas l'arrogance et l'égoisme, le racisme, la pauvreté, l'orgueil, le narcissisme, les malhonnetes, les politiques verreux, les gens qui se croit supérieur... en fait il y a beaucoup de choses que je n'aime pas.

Je ne m'éterniserais pas sur ce message car beaucoup de gens pourraient dire la même chose que moi!

Ce que j'aime

La nuit dernière j'ai eu le temps de parcourir deux petites histoires remplie de sens qui m'ont redonné du courage. Il s'agit entre autre de "M. Ibrahim et les fleurs du coran". Ce petit récit fait à peine une centaine de pages mais il expose une véritable leçon de vie.

Et oui on a bien trop tendance de nos jours à oublier les choses simples de notre quotidien qui peuvent cependant nous rendre plus heureux. L'une des leçon de ce petit récit est le pouvoir du sourire, et dans un monde où la communication a viré à l'ère du virtuel et où les gens ont du mal à parler face à face, je trouve cette réflexion admirable. Elle est belle dans le sens où finalement tout le monde devrait se mettre à sourire, juste comme ça, pour dire bonjour, ou lors d'achat... ce serait tellement plus facile de briser la glace si le sourire s'affichait sur tous les visages.. le sourire a une force et un grand pouvoir ne l'oubliais jamais.

J'aime donc les livres tels que ceux-ci, qui vous rappelle que malgrès tout ce qui se passe dans votre vie, le ciel est bleue, que c'est une bénédiction, que l'on mange à notre faim, qu'on a de l'eau ... et tout pour etre heureux.

J'aime la spontanéité, les gens simples qui aiment profiter de ces petits bonheurs quotidiens : un levé de soleil, une nuit sous les étoiles, une bonne rigolade autour d'un feu de bois, les fleurs qui éclosent au printemps, l'odeur de l'herbe mouillé, la sensation du soleil sur notre peau, le premier flocon de neige... ce sont des petits riens gratuit qui nous prouve que magrès tout la vie est une belle chose et il faut la préserver.

J'aime la musique, celle qui crée un lien entre les musiciens, peut importe leur niveau ou les fausses notes, le tout est qu'ils se fassent plaisir et qu'ils arrivent à le communiquer; rien de pire qu'un musicine très bon que l'on voit torturer sur une scène... j'aime m'ambiance d'un orchestre, tout ces gens qui se mettent ensemble pour faire un tout, j'aime la sensation de l'improvisation : le moment où on oublie tout pour créer autre chose et se libérer. j'aime le contact du bois sous mes mains, la sensation d'un nouvel instrument, l'amour qu'on leur porte en les entretenant... j'aime les festivals de musique bon enfant comme marciac où tout ces gens d'horizon pourtant si différents se rencontrent et parlent sans se connaitre de la même passion...

j'aime la vie même si parfois je la trouve injuste.

Avis aux lecteurs

Bonsoir,

je n'ai pas la moindre idée de qui tombera sur ces quelques mots égarés ici, qui n'ont pas beaucoup de sens mais peu importe.

ils sont ici pour exprimer qui je suis vraiment à l'heure où je m'apperçois que bien peu de gens me connaissent réellement.

Pourquoi me répondrez-vous? Peut etre parce que je ne veux pas le montrer mais plus sûrement car j'ai pris le mauvais travers que de me cacher derrière une image. Derrière un MOI bien plus fort que moi en réalité.

Voilà, je vais ainsi laisser mes états d'âmes s'installer ici, et en quelques sorte en faire une "thérapie" car ce soir j'ai envie de laisser tomber mon masque pour quelques temps et de me laisser aller .. même si ça peut faire mal.

Bref...