Etat d'esprit

Petit moral du soir...qui suis je ? pourquoi suis je là? ais je un avenir? un destin? une âme soeur dissimulé? où vais je ? autant de questions qui ce soir raisonnent dans ma tête.le 29 oct cela aurait fait 4ans... tout aurait du se passer comme on l'avait prévu. Mais la réalité est souvent bien plus
dure. Ce qui est sur c'est que tout c'est cassé et que rien ne redeviendra comme avant. Pourtant j'y croyais... je m'y suis accrochée aussi longtemps que j'ai pu. J'ai lutté pour me dire que ce n'était qu'une mauvaise période mais en vain....
bilan de ces six mois : pas mirobolant.Après la dureté de cette période, je n'arrive toujours pas à faire confiance ou a être attiré par quelqu'un d'autre.

Envie de fuir tout contact, ne supporte même pas les marques de familiarité par moment.... mais pourtant je ne dois pas le montrer, et au contraire être forte. Soutenir les autres qui en ont besoin.Je vie actuellement à 100 à l'heure, passant d'une activité à l'autre, sans cesse, dormant peu ou du moins juste ce qu'il faut pour tenir et pour ne pas cogiter. Mais est-ce la solution?je ne le crois pas mais dans l'immédiat c'est la seule chose qui me permet de tenir... m'occuper, faire des choses qui me plaisent, réaliser des choses que je ne pouvais pas faire avant. Est-ce épanouissant pour autant? je ne sais pas bien. Dans un sens oui, puisque ça me permet d'élargir encore certains domaines de connaissances, mais pas totalement non plus.

J'aurais besoin que ma route croise celle d'un ange gardien qui pourrait me réconcilier avec beaucoup de chose, quelqu'un avec qui tout serait naturel et pas compliqué, fat que de spontanéité et de sincérité. Peut être qu'un jour ça me tombera dessus, comme ça sans prévenir, mais j'espère que ce ne sera pas trop long, car je ne sais pas combien de temps je tiendrais encore ! Je vous rassure la vie est trop précieuse pour la perdre, mais dans mon entourage des gens ont besoins de moi en ce moment et je ne dois pas déchanter. Il est important que je sois là pour eux. Je sais, vous me direz sûrement que je ne dois pas faire passer les autres avant moi... mais on ne se refait pas!

Je suis une amie fidèle sur qui l'on peut compter, même si ça m'oblige à passer durant un moment au second plan. Et j'essaye de faire de mon mieux et de conseiller même si parfois donner son avis sur des histoires de couples me fait ressentir un certain mal-être et une envie de dire "Mais de quoi te plains tu, toi qui a la personne que tu aimes auprès de toi?" Mais voilà, je prends encore une fois sur moi. Mais je sens bien, que je ne tiendrais pas le coup trop longtemps, il arrivera un moment où tout sortira et puis ça repartira jusqu'à la prochaine fois. Le problème c'est que je n'aime pas perdre le contrôle comme ça, j'ai besoin de maîtriser les choses, d'être maître de moi même et craquer ne fait parti de ça. Je n'aime pas être en position de faiblesse. Malgré mes airs de dures, et de "je ne me laisse pas faire" j'ai une sensibilité à fleurs de peau que je gère ainsi.

Voilà, rien d'autre à rajouter ce soir, sinon le fait que j'aimerais bien qu'une brise de bonheur envahisse ma vie ou du moins l'illumine de quelques éclats.